Abro un hilo para que vayamos poniendo todo tipo de noticias... de nuestra prensa "seria".

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/16/internacional/1253082465.html

TRIBUNALES | Ingirió grandes cantidades de alcohol

Juzgada por ir borracha y exhibirse medio desnuda en un avión

Clare Irby, a su llegada al tribunal de Londres. | Steve Parsons

Boys ZGZ:

Y eso que lo mejor estaba aún por venir. Porque las estrecheces de la ley seca hicieron que Irby se decidiera a seducir primero a uno de los pasajeros y a magrearse luego con él debajo de una manta sin importarle que su novia durmiera plácidamente en el asiento de al lado.

"El hombre se inclinó sobre ella y manoseó una de sus tetas", dijo una de las azafatas, "

El magreo lo frenó en seco la novia del tipo, que se despertó y lo pilló en plena faena con Irby. La tripulación tuvo que tranquilizarla porque quería emprenderla con los dos antes siquiera de que el avión llegara a pisar suelo británico.

jajajaja qué crack el colega. Tiene a la novia dormida al lado y se magrea con la primera borracha que se cruza por su camino. "Oh, my God!!!" "No cariño, esto no es lo que parece, la teta se ha subido a mi mano".

Chinasky:

Boys ZGZ:

Y eso que lo mejor estaba aún por venir. Porque las estrecheces de la ley seca hicieron que Irby se decidiera a seducir primero a uno de los pasajeros y a magrearse luego con él debajo de una manta sin importarle que su novia durmiera plácidamente en el asiento de al lado.

"El hombre se inclinó sobre ella y manoseó una de sus tetas", dijo una de las azafatas, "

El magreo lo frenó en seco la novia del tipo, que se despertó y lo pilló en plena faena con Irby. La tripulación tuvo que tranquilizarla porque quería emprenderla con los dos antes siquiera de que el avión llegara a pisar suelo británico.

jajajaja qué crack el colega. Tiene a la novia dormida al lado y se magrea con la primera borracha que se cruza por su camino. "Oh, my God!!!" "No cariño, esto no es lo que parece, la teta se ha subido a mi mano".

Por cierto, la novia del tipo en cuestión es una modelo que te caes. Aunque yo, la verdad, le entiendo. Donde esté una señorita a la que le huela el pozo a buen vino, que se quiten todas las modelos del mundo.

Bacharach:

Chinasky:

Boys ZGZ:

Y eso que lo mejor estaba aún por venir. Porque las estrecheces de la ley seca hicieron que Irby se decidiera a seducir primero a uno de los pasajeros y a magrearse luego con él debajo de una manta sin importarle que su novia durmiera plácidamente en el asiento de al lado.

"El hombre se inclinó sobre ella y manoseó una de sus tetas", dijo una de las azafatas, "

El magreo lo frenó en seco la novia del tipo, que se despertó y lo pilló en plena faena con Irby. La tripulación tuvo que tranquilizarla porque quería emprenderla con los dos antes siquiera de que el avión llegara a pisar suelo británico.

jajajaja qué crack el colega. Tiene a la novia dormida al lado y se magrea con la primera borracha que se cruza por su camino. "Oh, my God!!!" "No cariño, esto no es lo que parece, la teta se ha subido a mi mano".

Por cierto, la novia del tipo en cuestión es una modelo que te caes. Aunque yo, la verdad, le entiendo. Donde esté una señorita a la que le huela el pozo a buen vino, que se quiten todas las modelos del mundo.

jojo vaya artista!! que viaje más entretenio!

Ups (!)

TRIBUNALES | Dice que sólo iba 'achispada'

Absuelta la británica acusada de ir borracha y medio desnuda en un avión

Clare Irby, a su llegada al tribunal de Londres. | Steve Parsons

Esto que voy a poner no es que sea prensa amarilla (¿o sí?) pero es que es alucinante como son los periodistas...

Entrevista a Rudy Fernández en M(ierda). Aprovechando el europeo cada día suelen entrevistar a uno con preguntas fuera del deporte (fórmula que ya han repetido ni se sabe en cada campeonato).

Pregunta: ¿Se compra la ropa interior?
Respuesta: Sí, yo. A veces, mi abuela. Suele hacerme ese mítico regalo.

Cualquiera en su sano juicio y con dos dedos de frente entiende que lo que está diciendo es que la ropa interior es el regalo más típico del mundo, como una corbata vamos.

Titular de la entrevista: "Mi abuela suele regalarme ropa interior mítica"

Pero no queda ahí la cosa. Programa "Marcador" de radio M(ierda) en el que iban a retransmitir todos los partidos de ayer. Un pollo que da noticias...

"Rudy Fernández ha dicho que su abuela le regalaba ropa interior mítica"

Presentador: "Qué querrá decir con ropa interior mítica. Tengo una enorme curiosidad".

Contertulio: "Creo que es ropa interior usada de gente famosa fallecida" (sip, en serio, como lo estoy contando).

Presentador: "Que asco. Nooo... que guarrería".

Otro Presentador o contertulio (que más da): "También puede ser ropa interior con dibujos de seres mitológicos" (jajajaja yo ahí ya no podía más).

Pero seguro que mañana, si hubiera ocasión, o simplemente otro becario que escuche la noticia dirá el siguiente titular:

"El guarro de Rudy Fernández utiliza ropa interior usada por muertos con dibujitos de apolíneos griegos que le roba a su abuela"

Y los contertulios dirán: "Eso es porque es gayer y fetichista" "Le gustan los cuerpos griegos" "Es un cerdo, yo he escuchado hasta que se toca, y que los gayumbos de los muertos están sin lavar y llenos de zurraspas".

Éste es el periodismo y así se escribe la historia en este país (bueno, supongo que en todos).

Chinasky:

Esto que voy a poner no es que sea prensa amarilla (¿o sí?) pero es que es alucinante como son los periodistas...

Entrevista a Rudy Fernández en M(ierda). Aprovechando el europeo cada día suelen entrevistar a uno con preguntas fuera del deporte (fórmula que ya han repetido ni se sabe en cada campeonato).

Pregunta: ¿Se compra la ropa interior?
Respuesta: Sí, yo. A veces, mi abuela. Suele hacerme ese mítico regalo.

Cualquiera en su sano juicio y con dos dedos de frente entiende que lo que está diciendo es que la ropa interior es el regalo más típico del mundo, como una corbata vamos.

Titular de la entrevista: "Mi abuela suele regalarme ropa interior mítica"

Pero no queda ahí la cosa. Programa "Marcador" de radio M(ierda) en el que iban a retransmitir todos los partidos de ayer. Un pollo que da noticias...

"Rudy Fernández ha dicho que su abuela le regalaba ropa interior mítica"

Presentador: "Qué querrá decir con ropa interior mítica. Tengo una enorme curiosidad".

Contertulio: "Creo que es ropa interior usada de gente famosa fallecida" (sip, en serio, como lo estoy contando).

Presentador: "Que asco. Nooo... que guarrería".

Otro Presentador o contertulio (que más da): "También puede ser ropa interior con dibujos de seres mitológicos" (jajajaja yo ahí ya no podía más).

Pero seguro que mañana, si hubiera ocasión, o simplemente otro becario que escuche la noticia dirá el siguiente titular:

"El guarro de Rudy Fernández utiliza ropa interior usada por muertos con dibujitos de apolíneos griegos que le roba a su abuela"

Y los contertulios dirán: "Eso es porque es gayer y fetichista" "Le gustan los cuerpos griegos" "Es un cerdo, yo he escuchado hasta que se toca, y que los gayumbos de los muertos están sin lavar y llenos de zurraspas".

Éste es el periodismo y así se escribe la historia en este país (bueno, supongo que en todos).

 

This is Spain

Nada mal, Chino.

 Ahí va otra, esto es un "all in" en toda regla si sale en un mass media

http://lomas.excite.es/noticias/8032/Un-soldado-aparece-vestido-de-mujer-en-el-entierro-de-su-companero

Boys ZGZ:

Abro un hilo para que vayamos poniendo todo tipo de noticias... de nuestra prensa "seria".

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/16/internacional/1253082465.html

TRIBUNALES | Ingirió grandes cantidades de alcohol

Juzgada por ir borracha y exhibirse medio desnuda en un avión

Clare Irby, a su llegada al tribunal de Londres. | Steve Parsons

• Clare Irby es heredera de la dinastía Guinnes
• Se desnudó en un vuelo rumbo a Londres e insultó a las azafatas

Eduardo Suárez (Corresponsal) | Londres

Clare Irby debió pensar que 11 horas de vuelo entre Bangalore y Heathrow eran demasiadas y le dio por beber. Y no una copita con la comida: tres botellas a piñón y en apenas 90 minutos.

Así las cosas, no es de extrañar que posara los pañales sucios de su hijo sobre una fila de asientos vacíos y que le dejara correr a su libre albedrío por el pasaje como Dios le trajo al mundo. Signos de que algo no iba bien que atrajeron las miradas de soslayo de las azafatas y los rostros estupefactos de los pasajeros.

Y, sin embargo, aquellas fueron sólo muestras de lo que se avecinaba: una deriva etílica formidable que ha terminado esta semana en un tribunal de Londres.

Irby acaba de cumplir los 30 años y no se le conoce oficio ni beneficio. Sería una de las muchas madres solteras de la capital si no fuera porque su nombre está en el árbol genealógico de la familia Guinness y porque su abuelo estudió en Eton y fue presidente de uno de los bancos con más solera de la City.

Detalles que se antojan irrelevantes con cuatro copas de más y a 10.000 metros de altura y que de ningún modo ablandaron al sobrecargo ni a las azafatas que tuvieron que vérselas con su melopea.

Pidió grandes cantidades de vino

Según explicó una de ellas al juez, el alcohol excitó la agresividad de Irby, que empezó a llamar compulsivamente a las azafatas. "Apretaba el botón", recordaba la testigo, "y cuando íbamos a ver qué quería nos llamaba putas. No estaba contentilla: estaba completamente borracha. No se le entendía nada y no dejaba de pedir más vino".

Informado de su estado, el capitán ordenó a la tripulación que dejara de servirle alcohol. Una orden que no hizo sino poner a Irby en el disparadero y recrudecer su guerra contra las azafatas. "Nos dijo que le habíamos robado sus diamantes", dijo la testigo, "y que debíamos darle una botella de vino a modo de reparación por ellos".

Por supuesto los diamantes aparecieron y a la pasajera beoda le dio entonces por cambiarse de ropa. Una operación que no acometió dentro del baño sino a la vista de todos, despojándose de su falda amarilla y dejando ostentosamente el tanga al aire por unos minutos. Demasiado para los estándares del pudor británico y para el aguante de sus compañeros de vuelo, que para entonces debían de estar intrigadísimos con su deriva.

Y eso que lo mejor estaba aún por venir. Porque las estrecheces de la ley seca hicieron que Irby se decidiera a seducir primero a uno de los pasajeros y a magrearse luego con él debajo de una manta sin importarle que su novia durmiera plácidamente en el asiento de al lado.

"El hombre se inclinó sobre ella y manoseó una de sus tetas", dijo una de las azafatas, "mientras, el niño se paseaba llorando por la cabina. Su madre estaba demasiado ocupada con aquel hombre".

El magreo lo frenó en seco la novia del tipo, que se despertó y lo pilló en plena faena con Irby. La tripulación tuvo que tranquilizarla porque quería emprenderla con los dos antes siquiera de que el avión llegara a pisar suelo británico.

Clare Irby fue detenida por la policía a su llegada al aeropuerto de Heathrow y entonó el mea culpa por la borrachera. Lo que no evitó que se le abriera un procedimiento penal que todavía no ha terminado.

Pase que se te vayan las manos a la primera teta que avistas cuando tu novia este dormida al lado, pase que la tia sea un cardo borriquero, pase que le cante el pozo a vino barato y este desvariando , pero por lo que no paso es lo de magrearse con una tia que le acaba de cambiar los pañales llenos de mierda a un mocoso sin pasar por los servicios a lavarse las manos como es debido.