Carta a Imperioso
mié sep 16 02:45
Someter la triste realidad del Atlético y pasarla por rayos X es algo que no se le desearía al peor de los enemigos.Pero lpara diagnosticar qué demonios le pasa al enfermo (que hay cadáveres de veinte días que tienen mejor cara que el Atlético) existen dos tipos de método. El primer método consiste en poner el piloto automático y dar vía libre a un tratamiento con las luces de cruce (la ruina se minimiza, se evalúa a corto plazo y todo es susceptible de mejorar). El segundo método consiste en hacer saltar la alarma, mantenerse perplejo ante cada esperpento y encender las luces largas (la ruina es total, se evalúa a largo plazo y todo es susceptible de empeorar). Los del primer método se retroalimentan de tipos que pegan alaridos a través de alcachofas, sosteniendo que esto de los males del Atlético se ha puesto de moda, que es una racha pasajera, que nadie pone dinero para comprar el club, que Abel es muy trabajador (atlético de toda la vida) y que los mejores fichajes del verano han sido retener a Forlán y Agüero. Para todos esos, buenistas en el mejor de los casos y estómagos agradecidos en el peor, el escenario que fagocita al Atlético se ciñe a una constante vital: Tener memoria de pez (los peces sólo recuerdan lo que les ha pasado ese mismo día, y si no es así, pido perdón a los peces). Así que para los del piloto automático y las luces de cruce, el análisis del Atlético se reduce a su partido contra el todopoderoso Apoel de Nicosia. Para ellos, un primer tiempo que haría vomitar a una cabra se resume en hacer 'unos cuarenta y cinco minutos nefastos'. Y para ellos, el segundo tiempo empieza y termina en dos trallazos de Forlán, suficiente para redondear su visión de la jugada. Suficiente para rematar en plancha, para sentenciar, en pleno clímax, aquello de "qué mala suerte tiene el Atleti". Ven el pupismo, el lamento y las vísceras de la afición y se cogen de la mano del tópico típico de la mala suerte. Ellos no piensan que los pesimistas son optimistas bien informados. Piensan que el Atlético es así. Un Expediente X.
Para los del segundo método, los que analizan la situación del Atlético conforme a su perspectiva histórica - lo que era Dios mío y lo que es-, lo de menos es la coyuntura de hacer el ridículo una noche más ante un Don Nadie más. Para ellos, solos ante la desgracia, hartos de estar infectados por el virus mediático que han propagado sus ilegítimos dueños, sólo es un lamento más. Ellos sobreviven con el orgullo de haber sido y el dolor de ya no ser. Miran al palco y ahí sigue el productor del destape con cara de empate a cero. Y piensan en Miguel Ángel, 'Caracórner' en algunos foros atléticos y simplemente "Calamidad"según su difunto padre. Piensan en las costumbres peculiares que Gil Marín tiene a bien realizar durante cada partido. Barruntan que, tal y como Gil Marín confiesa mientras le dan masajes radiofónicos de madrugada, lo mejor que hay cuando juega el Atleti es no ver el partido y tomarse dos pastillas. Más tarde quizá miren al banquillo, y allí se encontrarán con Pagafantas, el señor que nunca tiene culpa de nada, que trabaja más que nadie y que recita como un papagayo eso de que hay que levantar la cabeza. Y más de uno piensa que Pagafantas, buen o mal entrenador - porque eso es lo de menos - acabará su historia en el Atlético sin pena ni gloria. Porque quien firma con los Gil, luego no puede quejarse de los Gil. Y después, si a los del segundo método les quedan fuerzas, estómago y vísceras tras todo el festín de mediocridad, queda dar vueltas a la ruedecita. En la desesperación de la noche, en la mentira bien contada de las ondas hertzianas, les clavan la última puñalada trapera de la noche: "Es que los de la manifestación eran cuatro gatos". Y ellos piensan, con dolor, que también cuatro gatos echaron a Ramón Calderón. O que dos gatos echaron a un presidente de los Estados Unidos.
Apoel por aquí, Pagafantas por allá y dos pastillas de Gil Marín por acuyá, los del segundo método se meten en la cama, dispuestos a lamerse las heridas con largas siestas de pijama y orinal. Pero no pueden conciliar el sueño. Y les da por reflexionar. Y por filosofar. Y por rebelarse contra tanta inmundicia. Y se hacen preguntas. Y se responden a sí mismos. ¿Qué entrenador haría falta? ¿y qué secretario técnico? ¿Y qué jefe de prensa? ¿Y qué presidente? El inquilino perfecto, la verdad, tenía la grupa curvada porque pasaba de los 90 años de edad según el cronograma humano y en la placa de su domicilio se podía leer bien claro un letrero que rezaba: "Atlético hasta la muerte". Imperioso, no es broma, no lo haría peor que García Pitarch. Ni daría ruedas de prensa tan kafkianas como las de Abel. Ni se apropiaría de manera ajena e indebida de lo que no le pertenece. Se conformaría con el poder que su dueño le confería: Echaría y ficharía entrenadores. Quizá mejores.
Quizá entonces, con Imperioso al frente, el resto del mundo volvería a darse cuenta de los modelos de gestión. El Madrid fue tan odiado como temido con el modelo Zidanes y Pavones. El Barça se ha ganado un lugar en el Olimpo del fútbol y una parcela en el corazón de cada aficionado con el modelo Iniestas y Pedritos. Con el semental en acción, el Atlético caminaría, de manera inexorable, delito prescrito mediante, con su impune modelo: Imperiosos y Pagafantas. Se estudia escribir una Carta Abierta a Imperioso, para que la publiquen en el diario As, a modo de propuesta. La mala nueva sería que quizá el animal diera la callada por respuesta. Y no por falta de ganas y capacidad para el cargo, sino por tres cuestiones puntuales. Primero que Imperioso no compra el As. Segundo, que Imperioso no sabe leer (aunque sí podría ver las fotografías). Y por último, que Imperioso, por lo visto, hae tiempo que está muerto y descansa en paz después de haberse ganado el cielo. Una lástima, porque Imperioso sería una catársis colchonera. La revolución necesaria. Y aportaría una certeza a corto, medio y largo plazo: En el banquillo y en el palco del Atlético, Imperioso no lo haría peor.
Rubén Uría / Eurosport