50) Maniche. Imitación lusa del muñeco Michelín, papada XXL. Fue lapidario: "Quien quiera espectáculo, que vaya al circo".
49) "Tanguito" Villarreal. Mediocentro, medionada. Jugaba de 5, pero no pasó de 4,5. "Acá se juega rápido". Así le echaron
48) Jen François Hernández. Era defensa central expeditivo, pero tenía alma de delantero. De noche, las remataba todas.
47) Peter Luccin. Un fenómeno. Jugaba 1 partido, 2 descansaba y 3 estaba sancionado por patadas infantiles.
46) Seitaridis. Le vi con @AxelTorres jugar descalzo a tenis, a 40 grados. En Atlético jugaba con botas. Y a fútbol. Así salió
45) Juan Velasco. En selección, rápido y colocado. Al Atlético llegó su doble: Lento, horrible y huidizo. Rendimiento, cero
44) Luciano Galletti. Marcó golazo a R.Madrid y por eso le ficharon (sic). "Huesitos" dio con huesos fuera Atleti...Normal...
43) Cleber Santana. Derribos Pitarch SA, coste de 8MM €. Barato, paisa. Fue mofa afición y se fue. Pitarch, claro, siguió.
42) Cabrera y Gallegos. Fichados por Pitarch (el del sofá y la lampara). Ni buenos, ni malos. Simplemente, INÉDITOS.
41) Richard Nuñez. Idea innovadora de la Directiva. Se caía cuando quería regatear. Conocido como El Richal y la fregoneta.
40) Jesper Gronjkaer. Vino del Birmingham. Cerezo: "Es muy bueno, dicen que no es suplente en Birmingham". Plata de ley...
39) Pablo Alfaro. Decían que era doctor y su mujer dormía con espinilleras. En Atlético, doctorado *** laude en leña y rojas
38) Rodrigo Fabri. Paquete bomba R.Madrid. "Tengo mucha hambre" dijo al llegar. No se comió un rosco. El rosco era él
37) Petrov. Gil: "Es como Stoichkov, dará miedo". Cierto. Aterrorizó a afición del Atlético. Martin: Pesadilla en Gil Street
36) Nikolaidis. Trabajador y negado. Su mejor gol, invitar a su señora al palco. Su fichaje, un 'griego completo' al club.
35) Dani. Marcó al Atleti con Ajax y le ficharon por eso en 2ª. Guapo y modelo. Vago y caro. Lema: "Que se mueran los feos".
34) Javi Moreno. Pagó 1.500 "kilos" por su fichaje. Gil: "Este tío triunfa, tiene narices". Las tuvo. Olió el asunto y se fue.
33 bis) Recuerdo le ví en el Zoo Casa Campo. Dije "mira, es Kosecki". Me dijo muy serio: "Me llaman Kosa". Qué cosas...
33) Kosecki. Gil: "¿Para qué quiero Mijatovic-Suker? Tengo doble K, Kiko y Kosecki". Vestuario le llamaban "Kosa". Eso fue.
32) Radek Bejbl. Fútbol, poco. Maratones, todas. Corría como un coche bomberos hacia fuego equivocado. Honesto, sí.
31) Caño Ibagaza. Lesionado de día, cerebro de noche. Su mejor "caño", la camilla: "Rotura de fibras". Se pasó así 3 años.
30) Celso Ayala. Recuerdo @alfredoduro1 me mandó presentación. Pregunté:"¿Algo para la radio?" Contestó: "Ni algo, ni radio".
29) Wicky. Suizo, alto y guapo. Llegó para jugar en Segunda. Se fue. ¿Por qué te vas? "Me voy, aquí hay mucha presión".
28) Paulino. Pichichi Segunda B con Marbella. Operación relámpago Gil. No llegó a cinco partidos en Atlético. Pobre.
27) Coupet. En Francia, leyenda. En Atlético, portero de noche. "Era una bestia entrenado...". Jugando también. Una bestia.
26) Slretko Yankov. Gil: "Este tío es un fenómeno, el búlgaro es lo que el equipo necesita". Ni siquiera llegó a debutar
25) Tren Valencia. Costó 500 MM ptas. Gil dijo: "Tren será pichichi". 10 partidos después: "Al negro lo mato". Descarriló.
24) Christian Abbiatti. Dos manos que perdió la agricultura. En Milán todavía "disfrutan" de él. Su mejor show, en Camp Nou
23) Patri, juvenil, 200 millones ptas para quitárselo al Barça. Nunca jugó titular en Atlético. Iba a ser Maradona.
22) Prodan. 1.300 MM ptas. Antic: "Daniel, no pegues tanto que te echan". Prodan: "Mejor, estoy cansado". Y claro, le echaban
21) Lawal, Lima, Maxi. Gil y su hijo Calam se los enchufaron al Atleti por "sólo" 2.000 millones. Hoy son albañiles
20) Kizito Musampa. La ley de la botella y la del vaso. No ganó Balón de Oro, pero sí fue cliente honor de Garamond.
19) Mami Quevedo. Llegó con Kiko y no precisamente gratis. Buen tío, pero en Atlético fue más mami que Quevedo.
18) Pato Sosa. Presentación: Intentó dar 2 toques, se cayó al suelo. Pegaba dentro y fuera del campo. Tenía un pelazo, eso sí.
17) Costinha. Mi favorito. Parecía jarrón de la dinastía Ming, por caro y decorativo. Le llamaban "El Ministro"...de economía
16) Sinama Pongolle. Conocido como Sinama Sin Gol. Dijo "aunque el míster se vaya, la mierda seguirá ahí". Y ahí sigue....
15) Giorgio Venturín. Recomendado de Sacchi, costó 900 millones pesetas. Llegó como refuerzo de invierno. No llegó a verano.
14) Avi Nimny. Vieron un vídeo y dijeron sería Balón de Oro. Ebrio que no hebreo, espera premio en muro de las lamentaciones.
13) Fabiano Eller. Vino como "mejor central de Brasil". Él se reía muchísimo, pero nadie sabe todavía por qué. ¿Por su sueldo?
12) Pilipauskas. Provocó división opiniones en el Calderón. Unos de acordaban de su padre y otros, de su santa madre.
11) Andrei. 1000 m ptas. Pegaba las faltas más fuerte que Roberto Carlos. Pero en el Atleti no las tiraba...sólo las cometía.
10) Dobrowolski. Iba a ser el "10" del equipo. La afición acabó cogiéndole cariño. Le conocian como "Doblewhisky". Pues eso.
9) Pollo Olivera. Venía gratis (compro.vendo.cambio, oiga), sería líder equipo. Hizo honor a su apodo. Montó un buen Pollo.
8) Moacir. Iba a ser la reencarnación de Tostao, pero acabó Quemao. De noche, un 10. De día, un 0 a la izquierda.
7) Serge Maguy. Gil habló con Imperioso: "Hace falta un cerebro, un crack". Vino con Maguy. "No lo cambio por nadie". Así le fue
6) Zoran Njegus. Costó 1.500 millones ptas. No sabía centrar, no metía goles y corría mucho, pero hacia ningun sitio.
5) Gamarra. Tres años para ficharle, 1.000 kilos de coste. Era devoto de la Virgen de Cuaucopé. No le debió escuchar en Atleti
4) Vladimir Jugovic. Se pagaron 1.700 "kilos" por él. Muy bueno, mucha clase, mucho nombre. El problema...estaba cojo.
3) Rade Bogdanovic. Gil lo compró por 3.000 millones ptas. Su coste apenas llegaba a 140. Un negocio "redondo" para el socio.
2) Torrisi. Un portento para las abdominales. Vivía confundido, creía que los partidos eran a las 03:00 am. Ahí rindió mucho
1) Juanchi González. Se fue Vieri, harto de ser comparsa, y en invierno Gil se inventó otro crack, Juanchi. Dios mío.
Soy uno igual o mejor.